итоги июня.

итак первый месяц лета пролетел, а мы и оглянуться не успели.
я вернулась к блогпосту, трумбл оказался не по мне))
оно и к лучшему.
итак, июнь был бы шикарен,если бы я была сейчас в лагере, счастлива и тд и тп. но нет, обидно. но значит так надо.
зато я каждый день провожу в экстриме, готовлюсь к морю.
конечно это не лагерь, но лучше что-то чем ничего.
итак дор моего отъезда осталось 11 дней, на самом деле я так точно еще не знаю время вылета)
я не купила купальник, я даже не знаю где его покупать)
но ничего, скоро буду радовать вас своими летними фотосетами на море.
в мегокрутом купальнике.


всем лучей добра.
я вас лаввки:*
да удачно вам отдыхать!!) и проводить время.

Привет, Весна

после Зимы наступают Весна.
таков закон природы.
с этим ничего уж не поделаешь.
так и у меня)
я бы не сказала, что я совсем избавилась от своего заеба, на то он и заеб, но сегодня мне гораздо лучше)
посмотрим что будет завтра)


и вообще сейчас весна и все дела)
разрешаю себе радоваться жизни, отрываться на полную катушку), делать что хочу(но только размеренно) и конечно же, хочешь не хочешь, а учиться надо)


сегодня я к тому же думала о жизни, к примеру какой я была год-полгода назад...
сейчас я совсем другая, и скажу, я изменилась в лучшую сторону. 
однозначно. 

Привет, Зима

если, вчера я назвала пост по своему душевному состоянию, то сегодня все иначе.
чувствую прошла пора пиджаков, ветровок, про футболки  не может быть и речи.
теперь только снег, дождь, ветер, хардкор.


сегодня мега унылый день, нет, скорее вечер.
я смотрю мелодрамы и плачу.
нет, кран у меня не течет.
это просто мои мысли убивают меня.


но они меня не убьют, я им не позволю^^
это просто очередной мой заеб, который пройдет и мне станет легче.
а я ведь действительно страюсь как можно быстрее выкинуть тебя и головы, ибо мне это не за чем.

Привет, осень

именно сейчас она машет мне ручкой и говорит "привет".
ибо такое свое состояние в последний раз было осенью, во время косяков.
я надеюсь это ненадолго, мне главное узнать, что да как.
а как только я узнаю, мне будет легче.
это незнание бесит меня.
я сижу и накручиваю, накручиваю себе, а все потому что правды не знаю.
хотя я чувствую, что она будет не в мою пользу.
ну ничего, я справлюсь.
я сильнее все этого.
я верю в себя.

да, я свинья)

да, я забросила блог)
да, на это есть свои причины)
сейчас я все свалю на учебу^^
хоть и нифига не учусь, но это уже не важно))
главное в моей ситуации найти виноватого)


ну а сегодня я в школе не была и все потому что отравилась в школьной столовой(
это печально с одной стороны и можно себя жалеть, но в этот день я ничего не делала, спала до полудня и целый день валялась) такой незапланированный отдых  всегда кстати))
и плюс ко всему я уберегла себя не от одной двойки за день) (чувствую сейчас себя задротом учебы) хаахах))
и день сегодня очень веселый) меня веселят всякие топ-мудаки2011)


завтра будет сложный день, но я справлюсь обещаю)


и еще я знаю, что буду делать летом)
а летом я еду на море) на целый месяц<3
мы с мамочкой уже купили билеты!)
да удачно нам отдохнуть;) 
ну а сначала, закончить учебный год хорошо)
Мамуль, я в нас верю:*
в осени нас ждут перемены, дадада))


вы уже видите кучу приятных снов, а мне еще кучу дел нужно сделать, так что я оффнусь))

привет, апатия

я не знаю что с моим настроением.
я знаю одно, что я хочу что-то поменять.
скорее это будет круг моего общения.
не знаю, я не могу себя собрать с силами, чтобы нормально общаться с этими людьми.
да я прекрасно понимаю, что загоняю чушь.
но мне надо отдохнуть.
я беру тайм аут.
иначе, я проиграю в этой игре.

хотя, я и так много потеряла, но, с другой стороны, я и многое приобрела. просто я не замечаю этого в данный момент.


а еще я хочу заполнить свое время, чтобы было очень мало свободного времени. больше всяких дел, меньше интернета.

время перемен

мы с Викой очень хорошо день провели)
продуктивно) 

+ еще много таких нормальных фотографий)

руки до них не дошли)

ну и конечно же смена моего блога)

вроде бы все хорошо, но без истерики в свою очередь не обошлось)

а с другой стороны, эти истерики не обоснованны) 

это выбор человека, а выбор человека я привыкла ценить) пусть он и не в мою пользу в данном случае.

и вообще весна для меня время перемен) видимо сейчас время перемен в моей жизни)

типичная весна)
и с тобой я ничего не хочу)
но и статус форева элона меня тоже не прикалывает)
так что я снова в поиске) спустя пол года<3

моя болезнь мне на пользу.

я упиваюсь своим домашним заключением, даже кроватным можно сказать)
ведь со мной рядом ноут у которого есть доступ в интернет.
а это круто.
во время болезни я чертов агрессор, ну что совсем не удивительно, лежать целый день, это совсем не прикалывает.
мне нужен воздух, свежий воздух, а не четыре несчастные стены(
но, я постараюсь выздороветь как можно скорее!
не люблю болеть(
и я очень долго долго не болела) 


но за этот день я выспалась<3
теперь можно целую ночь смотреть фильмы)
что я наверно и буду делать)


а еще я поняла одну простую вещь)
если есть длинные волосы, надо ими пользоваться)
обрыла весь интернет в поисках красивых косичек)
и была очень рада, тому что я нашла)

 

ну и конечно же:

ХААААХХА 

самая крутая коса у Юли конечно)

а еще найдись добрый человек и заплети мне что-нибудь)

хочу фотосет с косой)

но как говориться хотеть не вредно)

в моей жизни участвуют все, кроме меня самой

это факт, который я замечаю уже не первый день, и не первый месяц.
видимо я так сильно близко пускаю людей в свою жизнь и позволяю им жить за меня. 
и самое главное, я совсем упустила этот момент.
это не правильно. мне ведь самой тяжело.
надо как-то бороться с собой, хотя бы не открываться людям, которых я плохо знаю или  всяким мудакам. прекрасно знаю, кем они являются и все-равно наступаю на те же грабли.
во мне  играет наивность, где-то в глубине души я надеюсь, что человек изменился. но нет. люди не меняются. пора бы уже запомнить это. и не обжигаться по 100500 раз. 
мне уже не в кайф, честно не в кайф.
отныне вы для меня на расстоянии вытянутой руки.

Когда приходит новый день, ты клянешься, что изменишься, но продолжаешь падать.

так и я. ничто меня уже не изменит. 
с  каждым днем я все хуже и хуже, как вы говорите, но почему-то я так не считаю)
в моем возрасте людям свойственно меняться,  о господи. и не только в моем! 
изменения в любом возрасте полезны) и вообще, какая разница сколько тебе физиологических лет? аа? главное то, что у тебя в душе. тут лишь важен твой внутренний возраст. можно и в 56 оставаться наивным ребенком) а в 14 вы считаете себя дофига взрослыми(бухаете с друзьями на хате, материтесь, курите, перепех тоже приветствуется)
ТЕБЕ ВОТ ЭТО НАДО НА ДАННОМ ЭТАПЕ ЖИЗНИ?
успеешь ты все это! жизнь длинная)
а сейчас просто радуйся жизни, смотри мультики, катайся на карусельках аххха) 
милое дите*


П.с. на физре мне заехали мячом в челюсть, голова до сих пор болит( и день прошел как-то сонно. поэтому я отправляюсь спать. 
а вам жарких ночей)

ничего. совсем.

вчера я в 100500 раз убедилась что ничего нет. совсем ничего.
да временами я скучаю.
да где-то на подсознательном уровне меня все также тянет к тебе.
но потом я вспоминаю.. 
сколько было всего, причиняющего мне боль, и я иду вперед, и как только начинаю забывать о тебе, обязательно кто-нибудь напомнит.

сейчас все уже не так,
сейчас все по-другому.
сейчас остались воспоминая.
сейчас не хочется ничего общего с тобой.
сейчас я хочу убежать подальше отсюда.
сейчас, то время, когда у меня получается.
да, я не смогу тебя забыть, я просто отношусь к тебе по-другому.
я не имею с тобой общих друзей.
мы никак не пересекаемся.
я рада, что наконец-то возвращаюсь к жизни.



это просто осадок. его почти не осталось.
прошу и тебя остаться где-то там..
ведь сейчас самое время для новых людей в жизни.

ХПД

я не буду много разглагольствовать, не вижу смысла.
завтра я сделаю то, что надо было сделать уже давно.
но лучше поздно чем никогда.

я не соображаю совершенно
я уже сбилась считать эти нервные срывы, за день уже 3й

 начем с последнего события, который меня добил.
мое прошлое.
ну почему бы тебе не оставить меня в покое?
ЧТО ЗА ПОЕБОТИНУ ТЫ НЕСЕШЬ?
КАКАЯ БЕРЕМЕННОСТЬ?
МОЗГОВ НЕТ?
ЗНАЕШЬ МЕНЯ ЛУЧШЕ МЕНЯ?
УДАЧИ.

второе. я узнала что у нас в классе 26 человек.
об этом я думаю подробно не стоит.

ну а первое.
ахуенно было застрять в лифте, а потом меня бросить, не сказав ни привет, ни пока.

я не могу спокойно говорить обо всем этом.

 наглотаться валерьянки и уйти спать лучшее, что я могу сделать за этот день.


все свободны.

еще один день

и рееелаакс, какой релакккс
я обязательно отключу телефон, интернет и другие отвлекающие гаджеты)
и разберусь с завалом на столе и в жизни.
хаахх, как ванильно сказала)


сегодняшний день прошел очень мило) 
оценки меня радуют) особенно за контрольную по английскому: 33332+ письмо переписанное)
но 4 у меня в кармане)
думала закончу полугодие лучше, но не судьба)

муторное время, вроде бы уже близко новый год, но ощущения праздника я никак не ощущаю.
быстро-быстро прошел год.  и он был очень хорош. 
я много что приобрела и конечно потеряла. 
я повзрослела, начала более глубже мыслить, 
я косячила. 
да, мне до сих пор стыдно, но ведь так было нужно.
я сказала "нет" человеку.
я поздравила отца с днем рождения за последние 4 года.
я стала более холодной, 
я быстро перегораю. 
даже как-то обидно.
в чем-то стало легче.
 чем-то  окончательно запутаннее.
но у меня так много времени впереди!)
поэтому обещаю новый год начать со свежей головой))
меньше думать-больше делать.

день, когда я в гавно

АХХААХАХХАХАХ

такой чудесный день)

мы с Викой были в клубе, теперь будем ждать фотки))

а еще сегодня отмечали Аленин др)

спасибо всем:*

завтра будет утрецо с похмелья))

ахаахха

Когда приходит новый день, ты клянёшься, что изменишься, но продолжаешь падать.

а вы знаете, у меня получилось все исправить!)

да, это сложно, но я знала на что иду.

мне стало легче. камень с моей души упал!

я так счастлива)

я готова идти вперед)

у меня есть стимуул)

я не буду надеяться, 

я просто знаю, что у меня все получится!

ну а если не получится, значит не судьба)

да. я стала проще относиться к проблемам)

что ж спасибо и на этом)

ничего не хочу

заболела я. мурашки по телу и хиплый голос

вот в чем вся причина

и косячить я снова не хочу

в общем близкие люди поймут эту фразу.

я просто чуть-чуть и сорвусь

 чувствую это

мгновение

в голове щелкнуло.. и все прояснилось..

итог: последние месяцы потрачены зря..

а на самом деле, это не так.

ведь любой опыт полезен!)

да.

будем смотреть на все с положительной стороны

итог: СПАСИБО ЗА ОПЫТ В МОЕЙ ЖИЗНИ. я думаю это было не зря)

гуд найт

счастье - это что?

как же я давно не писала, извиняйте)

сегодня почему-то встает проблема счастья.

На мой взгляд, счастливые люди, это мы, все.. ну разве не так?! У нас есть по две руки, по две ноги, мы слышим и видим. У нас есть все чтобы существовать. но существовать и жить это одно и тоже? 

да, чтобы жить нам нужны чувства. высокие чувства. любовь. 

ну неужели вы не любите?  вы любите. хотя бы 

родителей.  и как бы вы не отрицали, это любовь. 

да, это не та любовь как к противоположному полу. но любовь прежде всего к родителям рождает ту любовь, которую все так ищут, ждут.

Мне сказали, что люди, шляясь по клубам, употребляя алкоголь и наркотики живут неплохо. но я не согласна..

эти люди не живут.. они уже умерли. они просто существуют. они не счастны. 

вот люди у которых к примеру все есть будут так делать?

нет.

смысл?

ты счастлив, у тебя все есть. зачем гадить свою жизнь минутной слабостью, которая загонит в гроб?

даже если тебе кажется, что это не так, рядом есть люди, которые докажут обратное!

это не закончится, я знаю точно

мои мысли убивают меня.. мне легче их выключать и жить бездумно.. но на самом деле, я чувствую, как исчерпываю этот ресурс своего организма.. 

так дальше нельзя.

нужно возвращаться к прежней жизни. где нет места для тебя.

мне легко говорить такое. сейчас. никак не раньше...

раньше у меня были слезы, истерики..

а сейчас.. ничего. 

я ничего не чувствую к тебе. 

зачем нужны такие отношения?

правильный ответ. они не нужны.

не нужно всего этого. я справлюсь сама. мне будет легче одной.

я слабая, я не выдерживаю.

может быть это и к лучшему.

 поэтому я со спокойной душой могу сказать, до свидания.

блоооог

мне стыдно, стыдно, стыдно(

я совсем забросила свой блог(

ааа...

как я могу?

просто на данном этапе жизни, я не могу определиться..

чего я хочу?

что будет дальше?

мне даже думать не хочется..

пусть все идет, как идет..

я ничего не хочу делать..

я не опускаю руки, я просто в режиме ожидания)

в режиме ожидания чуда?

мне сейчас легче поверить в то, что чудес не бывает..

хотя..

я думаю, что для галочки я отписала блог, поэтому могу пойти со спокойной душой спать, иначе меня разнесет))

пока, ...:*